ကေြနပ်သော
- စုံတွဲများဒီနေရာကိုဘယ်လိုရောက်နေတာလဲ။
- စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာထိန်းညှိမှုအခန်းကဏ္
- ဒါဆိုဒီကနေဘယ်ကိုသွားမလဲ။
- မင်းရဲ့အတွေးတွေကိုပြီးမြောက်ဖို့တစ်ယောက်ကိုတစ်ယောက်ခွင့်ပြုပါ
- ကိုယ့်ကိုကိုယ်ခုခံကာကွယ်မနေပါနဲ့
- သင့်လက်တွဲဖော်၏ရှုထောင့်ကိုသူ/သူမ၏အဖြစ်မှန်အဖြစ်လက်ခံပါ
- “ ပဋိပက္ခ” ကိုကွဲပြားစွာကြည့်ပါ
- လိုက်ဖက်မှုကိုတန်ဖိုးထားနေချိန်တွင်အချစ်ကိုအလွန်အကျွံအသိအမှတ်ပြုပါ
- မင်းရဲ့လိုအပ်ချက်တွေကိုဖြည့်ဆည်းပေးဖို့မင်းရဲ့အဖော်ကဒီမှာမရှိဘူးဆိုတာနားလည်ပါ
- မင်းရဲ့လက်တွဲဖော်ကိုခွေးလိုဆက်ဆံပါ (ဟုတ်တယ်၊ ခွေး!)
ဘရိုင်ယန်နှင့်မက်ဂီတို့စုံတွဲများတိုင်ပင်ဆွေးနွေးရန်ကျွန်ုပ်၏ရုံးခန်းသို့ရောက်လာသည်။ ၎င်းသည်ပထမအစည်းအဝေးဖြစ်သည်။ သူတို့နှစ် ဦး စလုံးမောပန်းနေပုံရသော်လည်းစကားစပြောသောအခါသူတို့သည်ပြန်လည်ရှင်သန်လာခဲ့သည်။ တကယ်တော့သူတို့ဟာကာတွန်းကားတွေဖြစ်လာတယ်။ သူတို့ကအရာရာကိုသဘောမတူပုံရတယ်။ Maggie သည်အကြံဥာဏ်တောင်းခံလိုသော်လည်း Brian ကမလုပ်ခဲ့ပေ။ Maggie ကသူတို့မှာပြဿနာကြီးတစ်ခုရှိနေတယ်လို့ခံစားရတယ်၊ Brian ကသူတို့တွေ့ကြုံရတဲ့အရာကပုံမှန်ဘဲလို့ထင်ခဲ့တယ်။
ထို့နောက်ဘရိုင်ယန်သည်သူမည်သို့ပင်လုပ်သည်ဖြစ်စေ Maggie သည်အပြစ်ရှိကြောင်းမည်သို့ပြောဆိုခဲ့သည်ကိုစတင်ခဲ့သည်။ သူသည်အထင်လွဲခံရခြင်း၊ ဝေဖန်ခြင်းနှင့်လုံးဝမချီးမွမ်းခြင်းကိုခံစားနေရသည်။ ဒါပေမယ့်သူကပိုပြီးထိခိုက်နာကျင်စေတဲ့ခံစားချက်တွေကိုထုတ်ဖေါ်မယ့်အစားသူ့အသံကတက်လာပြီးသူကပြောတယ်။
“ မင်းကငါ့ကိုအမြဲအထင်ကြီးတယ်။ မင်းငါ့အကြောင်းမပြောပါနဲ့။ မင်းဂရုစိုက်တာကမင်းဂရုစိုက်ခံရတာသေချာလား။ မင်းမှာတိုင်ကြားတဲ့စာရင်းတစ်မိုင်ရှိတယ် ... "
(Maggie သည်အမှန်အားဖြင့်နှစ်ဘက်လုံးတွင်ရေးထားသောငွေစက္ကူများနှင့်စာရွက်တစ်ရွက်ယူဆောင်လာခဲ့သည်၊ Brian အမှားလုပ်မိသမျှအရာအားလုံးကိုသူမဝန်ခံခဲ့သည်။
ဘရိုင်ယန်ပြောတဲ့အတိုင်း Maggie ရဲ့အဆင်မပြေမှုတွေကိုငါမှတ်ပုံတင်ခဲ့တယ်။ သူမဟာထိုင်ခုံပေါ်မှာနေရာပြောင်းသွားပြီးခေါင်းကိုခါယမ်းပြီးမျက်လုံးတွေကိုလှိမ့်ကာသူမနဲ့သဘောထားကွဲလွဲမှုကိုငါ့ကိုကြေးနန်းရိုက်တယ်။ သူမကစာရွက်တစ်ရွက်ကိုမသိမသာခေါက်လိုက်ပြီးသူမ၏ပိုက်ဆံအိတ်ထဲသို့ထည့်လိုက်သည်။ ဒါပေမယ့်သူမမယူနိုင်တော့တဲ့အခါသူကသူ့ကိုတားလိုက်တယ်။
"မင်းဘာလို့ငါ့ကိုအမြဲအော်နေတာလဲ။ မင်းအသံမြှင့်တဲ့အခါငါအဲဒါကိုမုန်းတယ်ဆိုတာမင်းသိပါတယ်။ မင်းကငါ့ကိုကြောက်ပြီးမင်းကိုအဝေးကိုထွက်ပြေးစေချင်တယ်။ မင်းမအော်ဘူးဆိုရင်ငါမင်းကိုမဝေဖန်ဘူး ပြီးတော့မင်း ... "
Brian ကသူ့ခန္ဓာကိုယ်ကိုသူမနဲ့ဝေးရာကိုပြောင်းနေတာကိုငါသတိထားမိတယ်။ သူကမျက်နှာကျက်ကိုမော့ကြည့်လိုက်တယ်။ သူ့နာရီကိုကြည့်လိုက်သည်။ ငါဇာတ်လမ်းရဲ့သူ့ဘက်ကိုစိတ်ရှည်ရှည်နဲ့နားထောင်တဲ့အခါသူကငါ့ကိုရံဖန်ရံခါငုံ့ကြည့်လိမ့်မယ်၊ ဒါပေမယ့်အဲဒါကပိုတောက်ပသလိုခံစားရတယ်။
Brian က“ ငါအသံမထွက်ပါဘူး” ဟုကန့်ကွက်ခဲ့သည်။ "ဒါပေမယ့်ငါလုံလောက်တဲ့အသံမထွက်ရင်ငါမင်းကိုမဆက်သွယ်နိုင်ဘူး ... "
ဤအချိန်သည်ကျွန်ုပ်ကိုနှောင့်ယှက်သူဖြစ်သည်။ ငါက "ဒါကအိမ်မှာဘယ်လိုဖြစ်တာလဲ။ " သူတို့နှစ်ယောက်ကနူးညံ့စွာခေါင်းညိတ်သည်။ ငါသူတို့ရဲ့ဆက်သွယ်ရေးစတိုင်လ်ကိုအကဲဖြတ်ဖို့အတွက်သူတို့ကိုငါနည်းနည်းဆက်လုပ်ဖို့ပြောခဲ့တယ်။ Brian ကသူတို့မှာဆက်သွယ်ရေးပြသနာမရှိဘူးလို့အခိုင်အမာပြောခဲ့တယ်။ Maggie ကသူတို့လုပ်တာကိုချက်ချင်းတန်ပြန်တယ်။ ကြားဖြတ်လုပ်တာကသူတို့ရှောင်ကြဉ်ရမယ့်အရာတစ်ခုလို့ပြောခဲ့တယ်၊ Brian ကငါ့ကိုအနှောင့်အယှက်ပေးတဲ့အတွက်ငါနောက်ထပ်အချက်တစ်ခုထပ်ပြောရ ဦး မယ်။
“ မင်းက Maggie နဲ့အမှန်တရားနဲ့လုံးဝအဆက်အသွယ်မရဘူး။ မင်းကဘာမှမလုပ်ဘဲတစ်ခုခုကိုအမြဲလုပ်နေတယ်။ ”
အစည်းအဝေးသို့မိနစ်အနည်းငယ်မျှဖြင့် Brian နှင့် Maggie တို့သည်သူတို့၏အလုပ်များကိုဖြတ်တောက်လိုက်ကြောင်းငါသဘောပေါက်ခဲ့သည်။ သူတို့ကိုတုံ့ပြန်မှုနည်းအောင်ကူညီဖို့၊ ငါတို့တစ်ယောက်နဲ့တစ်ယောက်ဆက်ဆံပုံကိုပြောင်းဖို့၊ သူတို့ရဲ့ပြဿနာတော်တော်များများကိုနှစ် ဦး နှစ်ဖက်အဆင်ပြေတဲ့အဖြေတွေကိုရဖို့အတွက်ဘုံသဘောတူညီချက်တစ်ခုကိုရဖို့ငါတို့ခဏကြာမယ်လို့ငါသိထားပြီးသား။
Brian နဲ့ Maggie တို့လိုစုံတွဲတွေဟာတစ်ယောက်ကိုတစ်ယောက်လေးစားမှုမရှိတာ၊ တစ်ယောက်နဲ့တစ်ယောက်အမြင်မကြည်တာကိုငြင်းဆန်တာ၊ ခုခံကာကွယ်မှုမြင့်တာကိုငါတိုက်ခိုက်တဲ့အကာအကွယ်လို့ခေါ်ပါတယ်။ တန်ပြန်တိုက်ခိုက်ခြင်း” ဆက်သွယ်ရေး ၎င်းသည်ပြသနာများသို့မဟုတ်ငါ "ဇာတ်လမ်းလိုင်း" ဟုခေါ်သောအရာမဟုတ်ပါ။ ပြဿနာများသည်အဆုံးမဲ့ဖြစ်ခဲ့သည်၊ သူတို့၏မော်ကွန်းတိုက်ပွဲများဖြစ်ရခြင်း၏အကြောင်းရင်းများသည်အခြားအရာတစ်ခုဖြစ်သည်။
စုံတွဲများဒီနေရာကိုဘယ်လိုရောက်နေတာလဲ။
ဒီလိုအခြေအနေမျိုးမှာမင်းကိုယ်မင်းတွေ့နိုင်တဲ့နည်းလမ်းတွေအများကြီးရှိတယ်။ ဖြစ်ကောင်းဖြစ်နိုင်တာကထင်ထင်ရှားရှားနဲ့ဆွဲဆောင်မှုရှိပုံမပေါ်ဘူး၊ ဒါပေမယ့်မင်းကအရမ်းဝေဖန်မှုတွေ၊ မလုံလောက်ဘူး၊ လိင်ဆက်ဆံမှုမလုံလောက်တာ၊ စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာအကွာအဝေးတွေအရမ်းများနေတဲ့ဆက်ဆံရေးတစ်ခုမှာဖြစ်ကောင်းဖြစ်နိုင်တယ်။
ဒီဆောင်းပါးရဲ့အာရုံကဒီကနေဘယ်လိုသွားလဲဆိုတဲ့မေးခွန်းကိုတိုတိုတုတ်တုတ်နဲ့ဖြေရှင်းပြီးပြည့်စုံတဲ့ဆက်ဆံရေးတစ်ခုတည်ဆောက်ဖို့လိုအပ်တဲ့အပြောင်းအလဲတွေလုပ်ဖို့အဆင့်ကိုသတ်မှတ်ချင်ပါတယ်။ လူတစ် ဦး မဟုတ်၊ တစ် ဦး မဟုတ်၊ သူသည်ဤနေရာတွင်အဆုံးသတ်လိမ့်မည်ဟုတွေးကာဆက်ဆံရေးသို့သွားခဲ့သည်။ ဆက်ဆံရေးအများစု၏ပထမအပတ်များနှင့်လများသည်မျှော်လင့်ချက်များနှင့်မျှော်လင့်ချက်များနှင့်ပြည့်နှက်နေသည်။ စကားပြောခြင်း၊ စာပို့ခြင်း၊ ချီးမွမ်းခြင်းများစွာနှင့်မကြာခဏလိင်ပိုင်းဆိုင်ရာတွေ့ဆုံမှုများဖြည့်ဆည်းပေးနိုင်ခြင်းတို့နှင့်ပြည့်နှက်နေလိမ့်မည်။
ဘယ်သူမှသေချာမစဉ်းစားဘူး၊ ငါအသက်ရှင်မယ် unပျော်ရွှင်စွာနေမယ်” မင်းနဲ့မင်းရဲ့လက်တွဲဖော်ကပဋိပက္ခဖြစ်လိမ့်မယ်ဆိုတာငါသေချာတယ်။ “ ဘယ်တော့မှရန်မဖြစ်” သောစုံတွဲများသည်ပင်လျှင်ပဋိပက္ခရှိသည်၊ ဤအကြောင်းကြောင့်ဖြစ်သည်။
တစ်စုံတစ်ခုအကြောင်းပထမဆုံးစကားမပြောမီပဋိပက္ခသည်တည်ရှိသည်။ အားလပ်ရက်တွေမှာမင်းမိသားစုကိုတွေ့ချင်ပေမဲ့မင်းရဲ့လက်တွဲဖော်ကကမ်းခြေကိုသွားချင်တယ်ဆိုရင်မင်းမှာပဋိပက္ခတစ်ခုရှိတယ်။
စုံတွဲများမကြာခဏပြဿနာတက်လေ့ရှိသောနေရာဖြစ်သည် သူတို့ကပဋိပက္ခကိုဖြေရှင်းဖို့ဘယ်လိုကြိုးစားကြလဲ။ စုံတွဲများသည်“ အာဏာရုန်းကန်မှုများ” သို့ ၀ င်ရောက်ခြင်းသည်အဆန်းမဟုတ်၊ ငါလုပ်သောနည်းလမ်းမှာကျွန်ုပ်၏လမ်းသို့မဟုတ်သင်၏လမ်းဖြစ်သည်။ အစွန်းရောက်ခြင်း၊ နာမည်ခေါ်ခြင်း၊ အော်ဟစ်ခြင်း၊ အသံတိတ်ကုသခြင်းနှင့်အကြမ်းဖက်ခြင်းသည်ပင်သင့်လက်တွဲဖော်အားသင်၏အမြင်နှင့်တစ်စုံတစ်ခုကိုလုပ်ဆောင်ရန်နည်းလမ်းများအားတွန်းအားပေးသောနည်းလမ်းများဖြစ်သည်။
“ ငါဒီမှာအရူးဘယ်သူလဲ?” လို့ခေါ်နိုင်တဲ့ပေါ်ထွက်လာနိုင်တဲ့အကြောင်းအရာတစ်ခုရှိတယ်။ ပြီးတော့ငါမဟုတ်ဘူး! " ဆက်ဆံရေး၌လူတစ် ဦး စီသည်အခြားသူ၏အမြင်ကိုဆင်ခြင်တုံတရား (သို့) ဖြစ်နိုင်သလောက်လက်ခံရန်ငြင်းဆန်သည်။
စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာထိန်းညှိမှုအခန်းကဏ္
ဘရိုင်ယန်နှင့်မက်ဂီတို့နှင့်တွေ့ဆုံမှု၏ပထမမိနစ်အနည်းငယ်၌ပင်ပွေ့ဖက်ခြင်း၊ ခေါင်းညိတ်ခြင်း၊ မျက်လုံးလှန်ခြင်းနှင့်မကြာခဏကြားဖြတ်ခြင်းတို့သည်သူတို့တစ် ဦး စီကသူတို့၏ခံစားချက်များကိုပြောသောစကားအားပြင်းပြင်းထန်ထန်ဆန့်ကျင်ခဲ့ခြင်းဖြစ်သည်။ ဒေါသ၊ မိမိကိုယ်ကိုဖြောင့်မတ်ခြင်းနှင့်နာကျင်ခြင်းတို့သည်လွှမ်းမိုးခံရသည့်အထိမြင့်တက်လာသည်။ သူတို့တစ် ဦး စီသည်ဤလွှမ်းမိုးသောစိုးရိမ်ပူပန်မှုခံစားချက်များ၏သေခြင်း၏ချုပ်နှောင်မှုမှလွတ်မြောက်ရန်အခြားလူတစ် ဦး အားချေပရန်လိုသည်။
၂၅ နှစ်နီးပါးကုထုံးကိုပေးပြီးတဲ့နောက်မှာငါတို့ကလူသားတွေဟာအမြဲတစေစိတ်ခံစားမှုမန်နေဂျာတွေ (ပိုပိုပိုပြီးခိုင်မာလာတယ်) ကိုငါယုံကြည်လာခဲ့တယ်။ နေ့စဉ်နေ့တိုင်းအခိုက်အတန့်တိုင်းမှာငါတို့ရဲ့နေ့တွေကိုကောင်းမွန်စွာနေဖို့၊ ငါတို့ရဲ့အလုပ်တွေမှာတန်ဖိုးရှိရှိနေနိုင်ဖို့၊ ငါတို့ဆက်ဆံရေးတွေမှာပျော်ရွှင်မှုနဲ့ကျေနပ်ရောင့်ရဲမှုအနည်းငယ်နဲ့နေထိုင်ပါ။
ပဋိပက္ခများသို့မဟုတ်အခြားစိတ်ဖိစီးမှုအခြေအနေများတွင်အနည်းဆုံးအတန်ငယ်ငြိမ်ငြိမ်နေရန်ရိုးရှင်းစွာပြုလုပ်နိုင်သည့်စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာစည်းမျဉ်းသည်ခဏတာကိုစိတ်အနှောင့်အယှက်ဖြစ်စေရန်နို့စို့အရွယ်မှစသည်။ စိတ်ပညာသုတေသီများကမိမိကိုယ်ကိုထိန်းကျောင်းခြင်းဟုယူဆခဲ့သောအယူအဆ (ကလေးတစ် ဦး သည်မိမိကိုယ်ကိုမိမိစိတ်ကိုငြိမ်းချမ်းအောင်ထားသင့်သည်) ကိုအပြန်အလှန်ထိန်းညှိခြင်းဟူသောအယူအဆနှင့်အစားထိုးလိုက်သည်-အကယ်၍ မေမေ (သို့) ဖေဖေတို့ကလေးအရည်ပျော်နေသည့်ကြားတွင်ငြိမ်ငြိမ်နေလျှင်၊ ကလေးကကိုယ့်ကိုကိုယ်ထိန်းညှိလိမ့်မယ်။ ကလေးထိန်းသည်နှင့်အမျှအဖေနဲ့အမေဟာစိတ်အနှောင့်အယှက်ဖြစ်/ဒေါသထွက်/အော်ဟစ်နေတဲ့ကလေးလေးရဲ့မျက်နှာမှာစိုးရိမ်ပူပန်နေရင်တောင်မိဘကကလေးကိုပြန်လည်ထိန်းညှိပေးနိုင်တဲ့အထိပြန်လည်ထိန်းညှိပေးနိုင်ပါတယ်။
ကံမကောင်းစွာနဲ့ပဲ၊ ငါတို့ရဲ့မိဘအများစုကကျွမ်းကျင်တဲ့စိတ်ခံစားမှုမန်နေဂျာတွေမဟုတ်ခဲ့လို့၊ သူတို့ကငါတို့ကိုမသင်ဘူးဆိုတာကိုသင်မပေးနိုင်ခဲ့ဘူး။ကျွန်ုပ်တို့အများစုသည်မိဘအုပ်ထိန်းမှုပုံစံ (မိဘများအားပစ်ပယ်ခြင်း၊ ငိုခြင်းမှရပ်တန့်ခြင်း)၊ ရဟတ်ယာဉ်စီးနင်းခြင်း၊ ကျူးကျော်ဝင်ရောက်လာသော/လွှမ်းမိုးသောပုံစံ (“ ည ၈ နာရီ၊ ငါ့ရဲ့ ၂၃ နှစ်အရွယ်သားဘယ်မှာလဲ”)၊ ဖျက်ဆီးတဲ့ပုံစံ (“ ငါ ငါ့ကလေးတွေကိုငါ့ကိုမမုန်းစေချင်ဘူး၊ ငါသူတို့ကိုအရာအားလုံးပေး ") နှင့်ရိုင်းစိုင်းသောစတိုင်လ် (" ငါမင်းကိုငိုစရာတစ်ခုခုပေးမယ် "၊ " မင်းကဘာမှလုပ်မှာမဟုတ်ဘူး "၊ ရုပ်ပိုင်းဆိုင်ရာအကြမ်းဖက်မှုတွေနဲ့ အော်ဟစ်ခြင်း၊ လျစ်လျူရှုခြင်း) ။ ဤပုံစံများအားလုံး၏နောက်ကွယ်မှစုစည်းမူသည်ကျွန်ုပ်တို့၏မိဘများသည်သူတို့၏ထိန်းညှိရန်ကြိုးစားခြင်းဖြစ်သည် ကိုယ်ပိုင် အကူအညီမဲ့ခြင်း၊ မပြည့်စုံခြင်း၊ ဒေါသဖြစ်ခြင်းစသည် ကံမကောင်းစွာဖြင့်ကျွန်ုပ်တို့သည်မိမိကိုယ်ကိုထိန်းညှိရန်အခက်အခဲရှိသည်၊ မည်သည့်ခြိမ်းခြောက်မှုမျိုးကိုမဆိုလျင်မြန်စွာတုံ့ပြန်နိုင်သည်။
ထို့အတူဘရိုင်ယန်နှင့်မဂ္ဂီတို့ကြိုးစားနေသည်မှာအလိုအလျောက်ထိန်းညှိရန်ဖြစ်သည်။ တစ်ယောက်နဲ့တစ်ယောက်စကားနဲ့မဟုတ်စကားပြောဆိုဆက်ဆံမှုတွေအားလုံးဟာအကူအညီမဲ့မှုကင်းမဲ့ခြင်းရဲ့မျက်နှာမှာထိန်းချုပ်မှုရရှိဖို့ပန်းတိုင်ရှိနေတယ်၊ အခုအချိန်မှာအဓိပ္ပါယ်မဲ့ (“ သူရူးနေပြီလား”) နဲ့နာကျင်မှုတွေကိုလွှတ်ပေးလိုက်တယ်။ ယခုအချိန်တွင်သာမကဆက်ဆံရေးတစ်လျှောက်၌ဖြစ်ပေါ်နေသည့်ဒုက္ခများ။
sidenote တစ်ခုအနေနှင့်ဤနောက်ဆုံးအချက်သည်လက်တွဲဖော်တစ် ဦး အား“ သေးငယ်သည့်အရာ” သည်အခြားအရာအတွက်ကြီးမားသောအရာဖြစ်ကြောင်းရှင်းပြနိုင်သည်။ ဆက်သွယ်ရေးတိုင်းမှာတစ်ခုစီရှိတယ် စကားစပ် စကားပြောဟောင်းနှင့်သဘောထားကွဲလွဲမှုတိုင်း၏ Maggie သည် Brian အကြံပြုခဲ့သည့်အတိုင်း molehill တစ်ခုမှတောင်တစ်ခုကိုမဖန်တီးခဲ့ပါ။ အမှန်တော့ဒီတောင်ကြီးကအရင်ကတည်းကရှိနေပြီးနောက်ဆုံးမကျေနပ်တာကနောက်ဆုံးဖုန်မှုန့်သက်သက်ပါ။
ငါဖော်ပြလိုတဲ့အခြားမှတ်စုကတော့သဘောတူခွင့်ပြုချက်ရလူကြီးနှစ် ဦး ရဲ့အပြုအမူအားလုံးဟာသဘောတူညီချက်တစ်ခုဖြစ်တယ်။ တစ်နည်းအားဖြင့်ဤအခြေအနေကိုပူးတွဲဖန်တီးခဲ့ခြင်းဖြစ်သည်။ အမှားအမှန်မရှိ၊ အမှားမရှိ၊ (ဒါပေမယ့်ကောင်လေး၊ စုံတွဲတွေတစ်ယောက်နဲ့တစ်ယောက်အပြစ်တင်ကြတာ)၊ ပေါင်းသင်းဆက်ဆံရေးသဟဇာတဖြစ်အောင်ရှာဖို့နည်းလမ်းတစ်လမ်းမှမရှိ။
ဒါဆိုဒီကနေဘယ်ကိုသွားမလဲ။
ဒါဆိုမင်းနဲ့မင်းရဲ့လက်တွဲဖော်ကဒီကနေဘယ်သွားနိုင်မလဲ။ တစ်ခါတစ်ရံမှာအခြေအနေတွေကမငြိမ်မသက်ဖြစ်ပြီးထိန်းချုပ်နိုင်စွမ်းမရှိတာကြောင့်တတိယပုဂ္ဂိုလ် (ကုထုံးပညာရှင်) တစ်ယောက်လိုအပ်တယ်။ ဒါပေမယ့်မင်းကတစ်ယောက်နဲ့တစ်ယောက်အလွန်အမင်းတက်ကြွနေတဲ့အခြေအနေမျိုးကိုမရောက်ဘူးသေးရင်အဲဒါတွေကိုကြိုတင်ခန့်မှန်းလို့မရတဲ့အတွက်မင်းရဲ့ငြင်းခုံချက်တွေကိုတော်တော်ရေးထုတ်နိုင်ပြီ၊ ဒီမှာဘုံအချက် (၇) ချက်ကိုရှာဖို့၊ ရင်းနှီးမှုပြန်ရဖို့နဲ့ပိုပြီးကျေနပ်ရောင့်ရဲဖို့နည်းလမ်း (၇) ခုရှိတယ်။
ဤအချက်ကိုအလုံအလောက်အလေးပေး။ မရသောကြောင့်၎င်းသည်နံပါတ်တစ်အကြံပြုချက်ဖြစ်သည်။
သင်နှောင့်ယှက်သောအခါသင်၏လက်တွဲဖော်ပြောသောအရာကိုတုံ့ပြန်မှုတစ်ခုပြုလုပ်နေသည်ဟုဆိုလိုသည်။ တစ်နည်းအားဖြင့်မင်းနားမထောင်တော့ဘူး။ မင်းကမင်းရဲ့ခံစားချက်တွေကိုထိန်းညှိဖို့ဒါမှမဟုတ်တန်ပြန်လွှမ်းမိုးမှုနဲ့ထိန်းညှိဖို့ကြိုးစားနေတယ်။ မင်းနှုတ်ခမ်းကိုကိုက်။ မင်းလက်ပေါ်မှာထိုင်။ ဒါပေမယ့်အရေးအကြီးဆုံးကတော့အသက်ရှူပါ။ သင့်လက်တွဲဖော်ရဲ့စကားကိုနားထောင်ဖို့ဘာမဆိုလုပ်ပါ။
ပြီးတော့မင်းဒေါသကမင်းနားမထောင်တဲ့နေရာရောက်ရင်မင်းရဲ့လက်တွဲဖော်ကိုခဏအနားယူခိုင်းပါ။ မင်းရဲ့ဒေါသကလမ်းပေါ်ရောက်နေတာကြောင့်မင်းနားမထောင်တာကိုဝန်ခံပါ။ သင်နားထောင်လိုကြောင်းသူ့ကိုသူမအားပြောပါ၊ သို့သော်ယခုအချိန်တွင်သင်မတတ်နိုင်ပါ။ မင်းရဲ့ဒေါသတွေလျော့ကျသွားပြီလို့သိတဲ့အခါ (၁ ကနေ ၁၀ အထိ ၂ ကနေ ၃ အထိ)၊ သင့်လက်တွဲဖော်ကိုပြန်ဆက်ခိုင်းပါ။
ဒါကတန်ပြန်သက်ရောက်မှု (ငါတို့ကတိုက်ခိုက်ခံရရင်ငါတို့ကကိုယ့်ကိုကိုယ်ခုခံကာကွယ်ချင်တယ်) ဆိုတာကိုငါသဘောပေါက်တယ်၊ ဒါပေမယ့်မင်းကတခြားသူကိုစည်းရုံးသိမ်းသွင်းနိုင်ရင်ဘာမဆိုဖြစ်နိုင်တယ်၊ မင်းကိုယ့်ကိုကိုယ်ခုခံကာကွယ်တဲ့အခါမင်းရဲ့လက်တွဲဖော်ကမင်းတုံ့ပြန်မှုကိုမကြာခဏသုံးလိမ့်မယ်ဆိုတာသတိပြုပါ။ လက်နက်ခဲယမ်းပိုများတယ်။ ဒါကြောင့်ကိုယ့်ကိုကိုယ်ခုခံကာကွယ်တာအလုပ်မဖြစ်ဘူး။ ၎င်းသည်အပူကိုသာမြင့်တက်စေလိမ့်မည်။
မည်မျှပင်ရူးသွပ်သည်ဖြစ်စေ၊ မဖြစ်နိုင်ဟုထင်သည်၊ သို့မဟုတ်ရယ်စရာဟုသင်ထင်သည်၊ သင်၏လက်တွဲဖော်၏ရှုထောင့်သည်သင်ကဲ့သို့ပင်မှန်ကန်ကြောင်းလက်ခံရန်မရှိမဖြစ်လိုအပ်သည်။ ကျွန်တော်တို အားလုံး အထူးသဖြင့်အတွေ့အကြုံ၌စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာစွဲချက်တစ်ခုရှိနေလျှင်အထူးသဖြင့်အမှန်တရားနှင့်လွဲမှားသောအဖြစ်အပျက်များကိုပြန်လည်သတိရစေသည်။
သင်ကပဋိပက္ခကိုကြောက်ရွံ့နေသည်ဟုပြောခြင်းသည်အမှန်တကယ်ကိုလွဲချော်သည်။ ငါစောစောကပြောခဲ့သလိုပဲပထမစကားမပြောမီပဋိပက္ခရှိနေတယ်။ မင်းကဘာလဲ တကယ်တော့ အလွန်အမင်းအဆင်မပြေတဲ့ခံစားချက်တွေကိုကြောက်ရွံ့ခြင်း - စိတ်ထိခိုက်ခြင်း၊ ငြင်းပယ်ခံရခြင်း၊ အရှက်ကွဲခြင်း (သို့) အထင်သေးခြင်း (အခြားသူများ)
အဲဒီအစားပဋိပက္ခရှိနေတယ်ဆိုတာကိုလက်ခံပါ၊ သင်ကြုံတွေ့နေရတဲ့ပြဿနာတွေကအဲဒါတွေကိုဘယ်လိုဖြေရှင်းဖို့ကြိုးစားနေတယ်ဆိုတာဖြစ်နိုင်တယ်။ ဆက်စပ်အမှတ်တစ်ခုအနေနှင့်၊ အကြောင်းအရာကိုစွဲစွဲမြဲမြဲကြိုးစားပါ။ မင်းကကွဲပြားတဲ့ ဦး တည်ချက်ကို ဦး တည်နေတာကိုမင်းတွေ့ရင်အဲဒါကိုမူလအကြောင်းအရာကိုပြန်ယူဖို့ကြိုးစားကြည့်ပါ။ ၎င်းသည်ပုဂ္ဂိုလ်ရေးဆန်လျှင်ပင်၊ “ ငါတို့အဲဒါကိုနောက်မှဆွေးနွေးလို့ရနိုင်တယ်။ အခုငါတို့ ______ အကြောင်းပြောနေတယ်။ "
ဒေါက်တာ Aaron Beck ၏ဟောပြောမှုစာအုပ်တွင် အချစ်ရေးသည်မလုံလောက်ပါ၊ စုံတွဲများသည်နားလည်မှုလွဲမှားမှုကိုကျော်လွှား။ ပဋိပက္ခများကိုဖြေရှင်း။ သိမြင်မှုကုထုံးမှတဆင့်ပေါင်းသင်းဆက်ဆံရေးပြဿနာများကိုဖြေရှင်းနိုင်ပုံစာအုပ်ရဲ့ခေါင်းစဉ်ကဒီစိတ်ကူးကိုရှင်းပြတယ်။
စုံတွဲတစ်တွဲအနေနှင့်အချစ်ရေးအတွက်သဘာဝအတိုင်းကြိုးစားသင့်သည်။ ဒါပေမယ့်အချစ်နဲ့လိုက်ဖက်မှု (သို့) ကွဲပြားခြားနားတဲ့အရာနှစ်ခုကိုငါသင်ယူခဲ့တယ်။ လိုက်ဖက်မှု၏အခြေခံသည်ပူးပေါင်းဆောင်ရွက်မှုဖြစ်သည်။ မင်းရဲ့လက်တွဲဖော်ကမင်းစိတ်မ ၀ င်စားတဲ့အရာတစ်ခုလုပ်ဖို့တောင်းဆိုတဲ့အချိန်ရဲ့ ၅၀% လောက်“ ဟုတ်တယ်” လို့ပြောဖို့မင်းဆန္ဒရှိလား။
သင်သဟဇာတဖြစ်လျှင်၊ သင်နှင့်သင်၏လက်တွဲဖော်သည်ကိစ္စအများစု၏အချိန် ၈၀% ကိုသဘောတူသင့်သည်။ ခြားနားချက်ကိုသင်ခွဲလျှင်သင်၏လက်ကျန်အချိန် ၁၀% နှင့်သင်၏လက်တွဲဖော်က ၁၀% ရှိသည်။ ဆိုလိုတာကမင်းမှာအချိန် ၉၀% ရှိတယ်။ သင်အချိန် ၂/၃ ကိုသဘောတူလျှင်၎င်းသည်သင်တန်ဖိုးများ၊ နေထိုင်မှုပုံစံနှင့်အမြင်တို့နှင့်လိုက်ဖက်မှုရှိမရှိကြည့်ရန်အချိန်ဖြစ်သည်။
လိုအပ်ချက်များဖြည့်ဆည်းခြင်းသည်လုံးဝသဘာဝမကျသော်လည်း၊ အပေါင်းအသင်းအတွက်၊ မိသားစုရှိခြင်း၊ – သင်၏လက်တွဲဖော်သည်သင်၏လိုအပ်ချက်များအတွက်ဤနေရာတွင်ရှိသည်မဟုတ်ကြောင်းသတိပြုပါ။ မင်းရဲ့အလုပ်တွေ၊ သူငယ်ချင်းတွေ၊ ပြီးမြောက်တဲ့ဝါသနာ၊ စေတနာ့ဝန်ထမ်းစတာတွေနဲ့မင်းရဲ့လိုအပ်ချက်တွေကိုဖြည့်ဆည်းပေးသင့်တယ်။
သင့်လက်တွဲဖော်ကို“ မင်းငါ့လိုအပ်ချက်တွေကိုမဖြည့်ဆည်းဘူး” လို့ပြောရင်မင်းဒီလူကိုတကယ်ပြောနေတာကိုစဉ်းစားပါ။ သင်တောင်းဆိုနေတာဒါမှမဟုတ်အကြောင်းပြချက်မဲ့ဖြစ်ကောင်းဖြစ်နိုင်တာကိုအတွင်းပိုင်းကိုကြည့်ပါ။
ကျွန်ုပ်သည်ဤအကြံဥာဏ်ကိုကုသရန်အကြံပြုသောအခါစုံတွဲများစွာစကားများကြသည်။ "ခွေးလိုလား ??" အင်း၊ ဒီမှာရှင်းပြချက်။ အတိုချုပ်အားဖြင့်လူများစွာသည်သူတို့၏ခွေးများကိုသူတို့၏လုပ်ဖော်ကိုင်ဖက်များထက်သာလွန်ကောင်းမွန်စွာဆက်ဆံကြသည်။
ဒီမှာပိုရှည်တဲ့ဗားရှင်း တရား ၀ င်ခွေးသင်တန်းဆရာတိုင်းကမင်းရဲ့ခွေးကိုဘယ်လိုလေ့ကျင့်ပေးသင့်သလဲ။ အပြုသဘောအားဖြင့်အားဖြည့်ပေးတယ်။
အပြစ်ပေးခြင်းသည်အပြစ်ပေးခြင်းကိုရှောင်ကြဉ်သောအပြစ်ပေးသူကိုသာ ဦး တည်သည်။ မင်းရဲ့လက်တွဲဖော်ကို Silent Treatment ပေးဖူးလား။ စာသားကနေလိင်ဆက်ဆံခြင်းအထိဘာကိုမှရည်ရွယ်ချက်ရှိရှိနဲ့သိုလှောင်ထားသလား။ ဤလုပ်ရပ်များသည်အပြစ်ပေးခြင်းအမျိုးအစားများဖြစ်သည်။ ထို့အတူဝေဖန်မှုများလည်းရှိသည်။ လူများစွာသည်ဝေဖန်မှုသည်စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာအကွာအဝေးနှင့်အပြစ်ပေးခြင်းကိုတွေ့ရသည်။
ရှေးစကားပုံကိုသတိရပါ“ သကြားတစ်ဇွန်းသည်ဆေးကိုသက်သာစေသည်။ ” ဤကိစ္စနှင့် ပတ်သက်၍ ကောင်းမွန်သောဆက်ဆံရေးအတွက်ကျွန်ုပ်၏လက်မကိုနည်းဥပဒေဒီမှာ: ဝေဖန်မှုတိုင်းအတွက်၊ သင့်လက်တွဲဖော်နှင့်သင်အတွက်အပြုသဘောဆောင်သောအရာလေးငါးချက်ကိုပြောပါ။ သူ/သင်ကြိုက်နှစ်သက်တဲ့အရာတစ်ခုလုပ်တဲ့အခါကျေးဇူးတင်ပါတယ်လို့ပြောဖို့မမေ့ပါနဲ့။
ဒီနည်းလမ်းတွေနဲ့အပြုသဘောဆောင်တဲ့အားဖြည့်မှုကိုကမ်းလှမ်းရင်မင်းရဲ့လက်တွဲဖော်ကပိုပျော်ရွှင်ပြီးပိုကျေနပ်လာပါလိမ့်မယ်။ မင်းလည်းဒီလိုပဲ။