ငါ: "မင်းအမှိုက်တွေကိုဘယ်တော့မှမထုတ်ဘူး!"
ခင်ပွန်း -“ အဲဒါမမှန်ပါဘူး။
ငါ: "မင်းငါ့စကားနားမထောင်ဘူး!"
ခင်ပွန်း:“ ဟုတ်ကဲ့ပါ”
ငါ: "မင်းငါ့အတွက်ညနေစာကိုဘာလို့ချက်မချက်တာလဲ"
ခင်ပွန်း:“ ငါလုပ်တယ်”
ဒီလိုရယ်စရာကောင်းတဲ့စကားစမြည်လေးတွေကအချိန်တိုင်းလိုလိုဖြစ်တတ်ပါတယ်။ သူပြောတာမှန်တယ်၊ အဲဒါကငါ့ကိုရူးသွပ်စေတယ်။ သူ၏တုံ့ပြန်မှုများသည်နည်းပညာပိုင်းဆိုင်ရာတိကျသည်။ သူငါ့ကိုညနေစာချက်ပြုတ်တာအရေးမကြီးပါဘူး နှစ်ကြိမ် ပြီးခဲ့သည့်နှစ်တွင်၎င်းသည်နည်းပညာပိုင်းအရမှန်ကန်သောတုံ့ပြန်မှုတစ်ခုဖြစ်နေဆဲဖြစ်သည်။ ဒါပေမယ့်အဲဒါကငါ့ကိုရူးသွပ်စေတာအမှန်ဘဲ။ ဒါဟာသူ့ရဲ့ခံစစ်ပါ။ ငါနဲ့သဘောတူမယ့်အစားသူကသူ့ကိုယ်သူကာကွယ်တယ်။ ငါ့ရဲ့ထုတ်ပြန်ချက်ရဲ့တိကျမှုအကြောင်းမဆွေးနွေးချင်ဘူး၊ ငါနှစ်ခုလိုချင်တာကငါစာနာမှုလိုချင်တယ်၊ အပြောင်းအလဲတစ်ခုခုလိုချင်တယ်။
ငါသူ့ကိုပြောချင်တယ်
“ ငါမနေ့ညကအမှိုက်တွေမထုတ်နိုင်ခဲ့လို့တောင်းပန်ပါတယ်။ နောက်အပတ်မှာလုပ်မယ်လို့ကတိပေးပါတယ်။ ”
နှင့်
“ အိုး၊ မင်းအချစ်ကိုကြားရတာစိတ်မချမ်းသာဘူး။ ကိုယ်တစ်ကယ်စိတ်မကောင်းပါဘူး။ ငါလုပ်နေတာတွေကိုရပ်ပါရစေ၊ မင်းမျက်လုံးထဲကိုလာပြီးမင်းပြောသမျှကိုနားထောင်ပါ။ "
နှင့်
“ ငါညတွေအများကြီးချက်ပြုတ်တာကြောင့်မင်း ၀ မ်းနည်းပါတယ်။ မင်းချက်ပြုတ်တာကိုငါတကယ်တန်ဖိုးထားတယ်။ ငါတစ်ပတ်ကိုတစ်ခါညစာချက်ရင်ကောဘယ်လိုလဲ။ ”
အဟမ်း။ ဒီအကြောင်းတွေကိုသူပြောဖို့စဉ်းစားတာကငါ့အတွက်ပိုသက်သာစေတယ်။ သူကဒီအရာတွေကိုပြောရင်ငါနင့်ကိုဂရုစိုက်တယ်၊ နားလည်ပြီးတန်ဖိုးထားတယ်။
ခုခံကာကွယ်ခြင်းသည်ကျွန်ုပ်တို့အားလုံးအတွက်အလွန်နက်နဲသောအလေ့အကျင့်တစ်ခုဖြစ်သည်။ ဟုတ်ပါတယ်ငါတို့ကကိုယ့်ကိုယ်ကိုခုခံကာကွယ်ရမယ့်အရာတစ်ခုခုကိုတိုက်ခါနီးတဲ့အခါမင်းလက်ကိုမျက်နှာပေါ်တင်လိုက်တာနဲ့သဘာဝကျပါတယ်။ ငါတို့ကကိုယ့်ကိုယ်ကိုမကာကွယ်ရင်ငါတို့ဒဏ်ရာရလိမ့်မယ်။
သို့သော်ဆက်ဆံရေးတစ်ခုတွင်ခုခံတုံ့ပြန်မှုသည်အထောက်အကူမဖြစ်ပါ။ သူတို့ကအရေးမကြီးတာ၊ မမှန်တာ၊ မှားတာကိုမကြိုက်တာကိုဂရုမစိုက်ဘဲထွက်သွားစေတယ်။ ၎င်းသည်ဆက်သွယ်မှုကိုဆုတ်ယုတ်စေပြီးအကွာအဝေးကိုပိုမိုဖန်တီးပေးပြီးစကားဝိုင်းကိုအဆုံးသတ်သွားစေသည်။ ခံနိုင်ရည်အားသည်ဆက်ဆံရေးကိုလမ်းကြောင်းမှန်ပေါ်ရောက်ရန်အမှန်တကယ်အထောက်အကူပြုသောဆန့်ကျင်ဘက်ဖြစ်သည်။ တစ် ဦး တစ်ယောက်၏ကိုယ်ပိုင်လုပ်ဆောင်ချက်များအတွက်တာဝန်ယူခြင်း။
ကမ္ဘာကျော်အိမ်ထောင်ရေးသုတေသနဆိုင်ရာကျွမ်းကျင်သူ John Gottman ကကာကွယ်ပြောဆိုခြင်းသည်“ Apocalypse ၏မြင်းစီးသူရဲကောင်းလေး ဦး” ဟုဖော်ပြသည်။ ဆိုလိုသည်မှာစုံတွဲများသည်ဤဆက်သွယ်ရေးအလေ့အကျင့်လေးမျိုးရှိလျှင်သူတို့ကွာရှင်းနိုင်ခြေ ၉၆%ရှိသည်။
ငါ (ကွာရှင်းပြတ်စဲခြင်း) ကိုဘယ်တော့မှမတွက်ဘူး၊ ဒါပေမယ့်ငါဒီအခွင့်အလမ်းတွေကိုမကြိုက်ဘူး၊ ဒါကြောင့်ငါ့ယောက်ျားကိုခုခံကာကွယ်တာကိုငါတကယ်လိုချင်တယ်။
ဒါပေမယ့်ဘာကိုခန့်မှန်းလဲ။ အခြားမြင်းစီးသူရဲလေး ဦး အနက်တစ် ဦး သည်ဝေဖန်ခြင်းခံရသည်။ ပြီးတော့ငါ့ရဲ့ဝေဖန်မှုကိုတုန့်ပြန်တဲ့အနေနဲ့ငါ့ခင်ပွန်းရဲ့ခုခံအားကိုငါထည့်တွက်နိုင်တယ်။
“ မင်းအမှိုက်ကိုဘယ်တော့မှမထုတ်ဘူး” ဟုပြောမည့်အစားမည်သို့ဆိုမည်နည်း။ ငါပြောခဲ့တယ်၊ “ ပျားရည်၊ ငါမကြာသေးခင်ကအမှိုက်တွေအများကြီးထုတ်ခဲ့ပြီးပြီ၊ ဒါငါတို့မင်းရဲ့အလုပ်ဘဲလို့ဆုံးဖြတ်လိုက်တယ်။ မင်းအဲဒါနဲ့ဘောလုံးပြန်ရနိုင်မလား။ ” “ မင်းငါ့စကားနားမထောင်ဘူးဆိုရင်ကော” ။ ငါပြောခဲ့တယ်၊ “ ဟေ့အချစ်၊ မင်းငါ့ရဲ့နေ့အကြောင်းငါပြောတဲ့အခါမင်းမင်းရဲ့ကွန်ပျူတာမှာရှိနေတဲ့အခါငါလျစ်လျူရှုခံရတယ်။ ပြီးတော့ငါ့နေ့အကြောင်းကြားရတာထက်မင်းသတင်းဖတ်ရတာပိုကြိုက်မယ့်ဇာတ်လမ်းတစ်ပုဒ်ကိုငါစတင်မယ်။ ” ငါအခုပဲထွက်လာပြီးသူကငါ့ကိုညစာပိုမကြာခဏချက်ပေးလားလို့မေးရင်ကော။ ဟုတ်တယ်၊ အဲဒါတွေအားလုံးပိုကောင်းသွားလိမ့်မယ်ထင်တယ်။
ဝေဖန်မှုပုံစံနဲ့ငါတို့လက်တွဲဖော်ကိုတိုင်ကြားတာအဆင်ပြေရဲ့လားဆိုတဲ့အတွေးကိုငါတို့ဘယ်လိုရခဲ့လဲ။ ငါ့မှာသူဌေးရှိရင်ငါမင်းကိုဘယ်တော့မှလစာမပေးပါနဲ့ငါ့သူဌေးကိုငါဘယ်တော့မှပြောမှာမဟုတ်ဘူး။ ဒါဟာရယ်စရာကောင်းလိမ့်မယ်။ ငါဘာကြောင့်ငါနဲ့ထိုက်တန်တဲ့အကြောင်းငါ့အမှုကိုတင်ပြပြီးအဲဒါကိုတောင်းခံမယ်။ ငါ့သမီးကို“ မင်းအရုပ်တွေကိုဘယ်တော့မှသန့်ရှင်းရေးမလုပ်ဘူး” လို့ငါ့သမီးကိုဘယ်တော့မှပြောမှာမဟုတ်ဘူး။ အဲဒါကသနားစရာကောင်းလိမ့်မယ်။ အဲဒီ့အစားငါငါမျှော်လင့်ထားတဲ့အရာနဲ့ပတ်သတ်ပြီးသူမကိုရှင်းရှင်းလင်းလင်းညွှန်ကြားချက်တွေပေးခဲ့တယ်။ အိမ်ထောင်ရေးသည်အကြောင်းရင်းများစွာကြောင့်ဤအခြေအနေများမှမဟုတ်သော်လည်းအတူတူပင်ဖြစ်သည် သည် မင်းရဲ့အိမ်ထောင်ဖက်ကို“ မင်းဘယ်တုန်းကမှမစွပ်စွဲဘူး” ဆိုတဲ့အဆင့်ဟာရယ်စရာကောင်းပြီးသနားစရာကောင်းလိုက်တာ။
အပြစ်ရှိတယ်။
အဲဒါခက်တယ်။ ဝေဖန်ဖို့မခက်သလိုခုခံကာကွယ်ဖို့လည်းခက်ပါတယ်။
တခါတရံမှာသူကခုခံကာကွယ်မှုမရှိသေးပေမယ့်စစ်မှန်တဲ့တုန့်ပြန်မှုအစားသူပြောချင်တဲ့ဆန္ဒကိုငါ့ခင်ပွန်းကိုပြောပြတယ်။ အဲဒါကနည်းနည်းကူညီပုံရတယ်၊ ဘာလို့လဲဆိုတော့တစ်ခါတစ်လေငါညည်းညူတဲ့အခါပိုစာနာတတ်တဲ့တုန့်ပြန်မှုရခဲ့တယ်။ ဒါပေမယ့်ငါကငါ့ဂိမ်းရဲ့ထိပ်ဆုံးမှာရှိနေတဲ့အခါငါလုပ်ခွင့်တောင်းတယ်။ Do-overs တွေကအရမ်းကောင်းပါတယ်။ ကိုယ့်ကိုကိုယ်ဝေဖန်ပြောဆိုတာကိုတွေ့လိုက်ရတယ်၊ ပြီးတော့“ ခဏနေ! အဲဒါကိုဖျက်လိုက်ပါ။ ငါဆိုလိုချင်တာက ... ” အဲဒါကငါလိုချင်သလောက်မကြာခဏဖြစ်ပျက်တာမဟုတ်ဘူး၊ ဒါပေမယ့်ငါအဲဒါကိုကြိုးစားနေတယ်။ ငါဘယ်သူ့ကိုမှဝေဖန်တာကိုမလိုချင်ဘူး၊ အဲဒါကိုငါသေချာပေါက်ငါကြိုက်တဲ့လူကိုမဆက်ဆံချင်ဘူး။ (ဒါ့အပြင်၊ ဝေဖန်မှုတွေကငါ့လိုချင်တဲ့တုံ့ပြန်မှုကိုရလိမ့်မယ်ဆိုတာငါသိတယ်။ ) "ဝေဖန်မှုတိုင်းရဲ့အောက်မှာမလိုအပ်တဲ့လိုအပ်ချက်" ဆိုတဲ့စကားကိုငါမှတ်မိဖို့ကြိုးစားတယ်။ ငါဝေဖန်တာထက်ငါလိုချင်တာနဲ့လိုအပ်တာကိုသာပြောနိုင်ရင်ငါတို့နှစ်ယောက်စလုံးပိုကောင်းလာလိမ့်မယ်။ ငါတို့ကွာရှင်းပြတ်စဲမှာမဟုတ်ဘူးဆိုတာငါသေချာတယ်။