ကေြနပ်သော
“ ပျော်ရွှင်သောဇနီး၊ ပျော်ရွှင်သောဘ ၀” ဟူသောဆိုရိုးစကားကိုကြားဖူးသည်။ အစည်းအဝေးတွေမှာအမျိုးသားတွေဒီလိုပြောနေတာကိုငါကြားတယ်၊ ငါအချိန်တိုင်းငုံ့ကြည့်တယ်။ ပဋိပက္ခအနည်းငယ်ရဲ့အဆင်မပြေမှုကိုရှောင်ရှားဖို့အတွက်မင်းရဲ့စိတ်ကူးတွေနဲ့ကိုယ်ပိုင်လက္ခဏာကိုစွန့်လွှတ်လိုတဲ့စိတ်ကူးလား။ ကောင်းပြီ၊ သတင်းဆိုး။ ဤထုတ်ပြန်ချက်ကိုထုတ်ပြောသောအခါတိုင်းနှင့်သူ၏ခံစားချက်အစစ်အမှန်ကိုပြန်လည်ဆုပ်ကိုင်သောကြောင့်ရလဒ်သည်ကျန်းမာသောပဋိပက္ခမဟုတ်ပါ၊ ၎င်းသည်နောင်တွင်စိတ်ခံစားချက်ပေါက်ကွဲခြင်းဖြစ်သည်။ အခန်းတစ်ဝက်ကိုမဖြည့်ဘဲမှန်မှန်စားခြင်းသည်နောက်ပိုင်းတွင်ဤအလွန်စိတ်ခံစားမှုတုံ့ပြန်မှုကိုအမြဲဖြစ်ပေါ်စေလိမ့်မည်။
မကြားရဘူး။ အော်တယ်။ နားမထောင်ဘူး
ပုံမှန်အားဖြင့်၎င်းသည်၎င်းတို့၏လက်တွဲဖော်များနှင့်မည်သည့်ပဋိပက္ခအမျိုးအစားကိုမဆိုရှောင်ရှားရန်ကြိုးစားနေသောဆက်ဆံရေးရှိအမျိုးသားများဖြစ်သည်။ အမျိုးသားအားမည်သို့ဆွဲဆောင်ရမည်ကိုတွက်ဆရန်ကြိုးစားနေသောပါတနာ (ပုံမှန်အားဖြင့်အမျိုးသမီး) ကိုထည့်ပါ၊ ဤဆန့်ကျင်ဘက်အင်အားစုနှစ်ခုသည်အရှိန်မြင့်တက်နေသောပဋိပက္ခတစ်ခုသို့မည်သို့တိုက်ခတ်နေသည်ကိုသင်မြင်နိုင်သည်။ ယောက်ျား၌ကွဲလွဲသောစိတ်ခံစားမှုတုံ့ပြန်မှုတည်ဆောက်ခြင်းများလည်းရှိသည်။ သူသည်ကောင်းစွာလက်ခံနိုင်မည်မဟုတ်ကြောင်းသိသော်လည်းသူ၏ကိုယ်ပိုင်ထင်မြင်ယူဆချက်ကိုဝေမျှခဲ့ခြင်းမရှိသောကြောင့်အလုပ်များလာသည်နှင့်အခြားတစ်ဖက်တွင်သူသည်စေ့စပ်ရန်ဆက်လက်တွန်းအားပေးသောလက်တွဲဖော်ရှိသည်။ ဤအရာသည်အပြုသဘောဆောင်သည့်အရာတစ်ခုခုအစားသူ့ဆီမှလာသောဒေါသနှင့်အမျက်ဒေါသကိုမကြာခဏဖြစ်ပေါ်စေသည်။ ပေါက်ကွဲမှုဖြစ်ပြီးနောက်ပဋိပက္ခဖြေရှင်းမှုအတွက်အရေးအကြီးဆုံးသောကျွမ်းကျင်မှုမှာနားထောင်ခြင်းသည်လုံး ၀ ပျောက်သွားသည်။ ဒီအချိန်မှာနှစ်ယောက်စလုံးအတွက်အရေးကြီးတာက လူတွေဖြစ်နေတာ ကြားရသည်တကယ်တော့မဟုတ်ဘူး နားထောင်နေသည်.
ကျန်းမာသောပဋိပက္ခ၏လမ်းကြောင်းသည်နားထောင်ခြင်းမှတဆင့်ဖြစ်သည်။ မင်းရဲ့အတွင်းစိတ်ကကလေးရဲ့အသံကိုကြားဖို့၊ အတည်ပြုဖို့လိုတယ်၊ မင်းလက်တွဲဖော်ပြောနေတာကိုတကယ်နားထောင်ပြီးပိုအရေးကြီးတာကသူတို့ပြောနေတဲ့ခံစားချက်တွေကိုဆက်သွယ်ပါ၊ ဒါဆိုရင်သင်ဟာကျန်းမာရေးအတွက်သာကြီးမားတဲ့ခြေလှမ်းကိုစလိုက်ပါ။ ပဋိပက္ခများသာမကသင်၏ပါတနာနှင့်ပိုမိုပျော်ရွှင်သောဆက်ဆံရေးကိုပိုမိုနားလည်စေသည်။ ၎င်းကိုစဉ်းစားရန်နည်းလမ်းကောင်းတစ်ခု -“ ငါပြောသောအရာကိုကြား” ဟူသောအစား “ မင်းရဲ့ရှုထောင့်နဲ့အဲဒါကိုဆက်စပ်နေတဲ့ခံစားချက်ကိုနားလည်အောင်ငါ့ကိုကူညီစမ်းပါ။ ”
“ ငါပြောတာကိုနားထောင်ပါ” ဟူသောဆိုးရွားသောပဋိပက္ခအပြုအမူ ယေဘူယျအားဖြင့်ကလေးသူငယ်များနှင့်မသင့်လျော်ပါ။ ၎င်းသည်ကြားနာခြင်းနှင့်“ မှန်” ခြင်းကိုအာရုံစိုက်သောအတွင်းစိတ်ကလေးဖြစ်သည်။ ပဋိပက္ခသည်ကျွန်ုပ်တို့၏ကျိုးကြောင်းဆင်ခြင်နိုင်စွမ်းကိုအပိုင်စီးရန်သဘောထားရှိသည်။ ငါတို့ရဲ့ frontal lobe (ငါတို့ရဲ့စဉ်းစားဆင်ခြင်ဥာဏ် ဦး နှောက်) ကနေငါတို့ amygdala (ငါတို့ရဲ့စိတ်ခံစားမှုဆိုင်ရာ ဦး နှောက်) ကိုရွှေ့ပြီးငါတို့ရဲ့အတွင်းစိတ်ကကလေးတွေကအပြင်ထွက်တာကိုကြိုက်တယ်။
ဒါ့အပြင်အိမ်ထောင်ရေးမှာပျော်ရွှင်မှုကိုဘယ်လိုရှာမလဲ
အပိုင်စီးသည်
ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်ခံစားမှု ဦး နှောက်မှတုံ့ပြန်သောအခါ၎င်းသည်မထိရောက်ဘဲညံ့ဖျင်းစွာထွက်လာသည်။ ယခုလိုပူပြင်းသောအချိန်၌ကျွန်ုပ်တို့သည်အလိုအလျောက်လေယာဉ်မောင်းနေစဉ်စကားများပြောလေ့ရှိပြီးထိုအရာများသည်ငယ်ရွယ်စဉ်ကကျွန်ုပ်တို့သင်ယူခဲ့သောအရာများဖြစ်သည်။ ဥပမာအားဖြင့်၊ သင်သည်အသက် ၁၂ နှစ်အရွယ်ဖြစ်ပြီးပဋိပက္ခများဖြင့်ဝန်းရံနေသည်ကိုမြင်ယောင်ကြည့်ပါ။ မင်းမိဘတွေရန်ဖြစ်တာဖြစ်နိုင်သလို၊ အဲဒါကအခြားစောင့်ရှောက်သူတစ်ယောက်လည်းဖြစ်နိုင်တယ်။ လူကိုမခွဲခြားဘဲ၊ ထိုပဋိပက္ခ မင်းဒါကိုဘယ်လိုမြင်လဲ သင်နှင့်အတူရှိနေသောအရာဖြစ်သည်။ ပဋိပက္ခတစ်ခုဖြစ်တဲ့အခါ၊ အတွင်းစိတ်ကထွက်လာပြီး၊ သင်ယူထားတဲ့တိုက်ခိုက်ရေးနည်းလမ်းတွေအားလုံးပါဝင်လာတယ်။ မင်းအသက် ၁၂ မှာအဲဒါကိုကြားကတည်းကမင်းဒီအသက်အရွယ်မှာမင်းသင်ယူခဲ့တဲ့ပုံစံအတိုင်းငြင်းခုံနေတယ်။ ထို့ကြောင့် "မင်းအသက် ၁၂ လောက်တူတယ်" ဟူသောအသံကိုကြားရသည်မှာမထူးဆန်းပေ။ ငြင်းခုံမှုတစ်ခုရဲ့အလယ်မှာ ဒါကမင်းရဲ့အတွင်းစိတ်ကကလေးကိုပြန်ပေးဆွဲတာပဲ။
မင်းကိုစကားပြောတဲ့သူဘယ်သူမဆိုမင်းရဲ့အနည်းငယ်ညံ့ဖျင်းတဲ့တုံ့ပြန်မှုကိုမင်းပိုသတိထားမိတဲ့အခါမင်းကကျန်းမာတဲ့ပဋိပက္ခလမ်းကြောင်းကိုစတင်နိုင်ခဲ့တယ်။ အဆုံး၌ပျော်ရွှင်သောဇနီးသည်သည်ပျော်ရွှင်သောဘ ၀ ၏အဆုံးရလဒ်တွင်မပါဟုမဆိုလိုပေ။ ဒါပေမယ့်အဲဒါကတကယ့်ကိုပျော်ရွှင်စရာကောင်းတဲ့ဘဝဖြစ်လာမှာမဟုတ်ဘူး။ အမှန်တကယ်ပျော်ရွှင်သောဘ ၀ သည်လူနှစ် ဦး စလုံးကြားရသောအခါ၊ လေးစားခြင်းနှင့်ချစ်ခြင်းမေတ္တာကိုခံစားရသောအခါဖြစ်သည်။ ဒါမှမဟုတ် Terry Real (နိုင်ငံတကာအသိအမှတ်ပြုမိသားစုကုထုံးပညာရှင်၊ စပီကာနှင့်စာရေးသူ) ပြောတဲ့အတိုင်း "မင်းမှန်နိုင်တယ်၊ လက်ထပ်နိုင်တယ်" လို့မင်းအမြဲတွေးနိုင်တယ်။